日記

24歲生日，前前後後吹了4次蠟燭，吃了5次蛋糕(其中一次是父親節)。2014年8月11日是我滿24歲的生日，這天我從台中出發，先在家鄉和高中好友們聚聚，傍晚時刻才搭車到台北和男友會合。

其實關於生日文我有很多東西可以寫，但是男友這次帶我去吃的餐廳真的令人印象深刻，所以就先寫了這篇。

從台北車站，男友騎車來接我，下班時刻車很多，這是第一次男友自己上網查我不知道的餐廳然後帶我去，過程中有很多的期待。最後沒想到在離租屋處很近的大安站附近下車，是一家義式餐廳，，餐廳在二樓，從一樓進去時會先經過一個小型的大廳，地板上的磁磚和牆上的裝潢都很精美，有飯店的感覺。

咸豐草，一年生草本，俗稱鬼針草。花白，果瘦批逆刺，經常附著在動物或衣飾上散播種子。

飲食文化專題的老師說，帶有甜美果實的基因容易被留下，我們在吃的過程中無意間決定了生物演化的過程。於是現在木瓜樹的根就算不被打洞，也生來就具有產出甜美果實的基因。

118巷新開了三間飲料店，短短幾公尺的巷道原本就有四間飲料店，這星期一次開幕三間，嗜飲料者每天換一間喝都不成問題。最一開始發現有飲料店開是在我家的公共櫃檯上，新的飲料傳單，斗大的開幕活動字樣宣示著飲品店初長成，好像全巷的人都要一齊慶賀。飲料傳單的發送一張接著一張，店員無不在店門口招攬生意，用最甜蜜好喝的試喝小杯誘你靠近，「來嘛，來試試我們的招牌翡翠檸檬！」不擅長招客的就在店門口繫上色美的歡慶布條，整條巷子成了飲料嘉年華，西班牙番茄節可以砸番茄，118巷飲料節可以潑茶。

看朋友的歐洲札記，熟悉的場景熟悉的生活甚至是熟悉的人，那感覺好像很遠又很近。當初在倫敦市集買了一罐天然手作的護唇膏，本想多囤一罐，不知何來的自信覺得我在用完這罐前會再回到倫敦，只要搭個飛機轉客運再轉地鐵就會到了，殊不知回臺灣後才白痴地發現倫敦好像真的有點遠。

我是在白天的時候抵達羅馬，並在夜晚時分從巴黎離開的，巴黎並不是我最喜歡的城市，然而在高空鳥瞰她夜的全貌時，卻也無法不更愛她幾分。

下大雨的失眠的夜，不知道鳥在雨中還能否飛行？其實不會飛的鳥比會飛的鳥還要更幸運吧？飛過了，就會想要飛的更更遠，用肚子滑也不過就從這裡到那裡而已，何來的相思？

台中家和男友家正巧都在改造房間。

剛開始協助男友打掃時會覺得，用不到的東西就應該整理，不管是送人或賣掉，一開始會難以接受，但後期男友也認為太執著於過往只會停滯不前，捨不得的書桌、書本、物品，最後都打包送給需要的人。

同樣的狀況在台中家又上演一次，狀況不同的是，我成為那個不斷想說服爸媽別丟東西的人，客廳的桌子、沙發、電視櫃，每一個我都還想要，反倒是爸媽成為堅持要汰舊換新的角色。

小時候我很迷卡通，一個人在家很無聊，為了在任何時間或地點都能回憶起卡通橋段，認真到出了一張綜合專輯，把所有喜愛的卡通片頭片尾曲依照合適順序用錄音機錄下，還精心製作了曲目單，滿心喜悅的我太愛這張卡帶，怕被父母沒收，就把它藏在電視櫃的最裡層，十幾年過去，我再也沒找到那張卡帶，一藏就藏進了記憶深處。

回憶通常伴隨物件湧出，失去了能喚醒記憶的觸發點，人們總害怕過往會隨著物件的消失而流逝，隨著年紀增長，我們不願放棄的事物越來越多，舊物阻擋了門的開啟，在一個坪數大小有限，名叫過去的房間；突然明白舊家具之於我與爸媽的不同意義，人生有限，我不再能要求他們在原地等我，我在前進，他們也是。

午夜的臺北上了一層霧，像粗顆粒的復古色片，我懷疑那其實是白色的天卻被遮光板偽成了夜。孤獨的心藏在窗帘底，期待著遠方的星子有一天能望向它。我不是歸人，只是過客，是隻想自我放逐卻不會飛的鳥，復刻在只能透著玻璃卻望不見底的夜。

在麥當勞，隔壁來了帶著一對母女，小妹妹長得很可愛，稚氣臉龐看起來才國小三四年級左右，我原本以為是媽媽帶寶寶來麥當勞吃快樂兒童餐，但是媽媽卻不斷督促她拿出算盤和作業本來做作業。

「妳快一點寫！快要六點半了！」「妳再不寫快一點啊！我要跟妳的老師說！我要跟老師說妳都不寫作業」，

不斷的催促與壓力下，女童開始哭泣，小小的臉龐上掛滿眼淚，哭的比誰都還要傷心，這樣小的年紀哭的令旁人都感到心碎。

「妳這樣哭很丟臉！」「我繳了很多錢了！妳不要再浪費錢！閉上妳的嘴巴不要再哭了」「穿好衣服，不要寫了，我要跟老師說妳作業沒有寫完，要走了。」「妳在這邊太吵！我們快點走！了！」

媽媽不斷地催促女童快點走，相對於女童不斷哭喊著：「我想要寫！妳讓我寫！」「妳讓我寫！！」

短髮久了，如不偶爾回去翻翻舊照，一時之間還真忘了自己長髮的樣子。對於那部分的記憶，大抵也只有頭髮滿天飛的猖狂。

把頭髮剪短就像是某種儀式，斷開曾經與自己生活的一部分，完全地放棄，在灑脫與不得已之中拔河，看著散落一地曾經與我連結的過往，只有說不出口地痛快。